lunedì 27 gennaio 2014

SPORT ESTREMI 12° PUNTATA


...sarei più credibile se mi salvasse Bob Kelso, il primario di Scrubs...
Riprendo i sensi svegliato da uno strano rumore e un puzzo osceno. Mi alzo, sono tutto indolenzito, in bocca sento il sapore del sangue. Con le mani sondo il viso per capire se tutto è ancora a posto. Il naso sembra nella sua sede naturale ma senza l'ausilio dello specchio non posso averne la certezza, di sicuro c'è che fa male, molto male. Maneggiandolo provoco una nuova emorragia, cerco nello zainetto dei fazzoletti e tampono.
Guardando come sono ridotti i vestiti posso constatare che tumefazzioni ed escoriazioni coprono gran parte del corpo.
Toccandomi la testa sento una pronunciata commozione cerebrale (un biccio), mi muovo per capire se potrò camminare o se ho le gambe rotte. Lo slittino è distrutto, non vale nemmeno la pena riportarlo a casa. Cerco l'origine del rumore, girando l'angolo della casa aumenta il rumore ed il puzzo. In un piccolo recinto sono segregati  due suini di discrete dimensioni, il maschio tenta dei blandi accoppiamenti ma lei lo disarciona, deve essere all'antica, niente sesso prematrimoniale. Cerco di consolarlo parlandogli che anche la vita sessuale di noi umani è solo una serie di compromessi. Gli spiego il teorema del mio amico Papini. Le donne che paghi subito sono quelle che costano di meno. Parole sante. Mi guarda, sembra molto depresso. Forse non capisce la mia lingua? Forse per il rifiuto della sua compagna? O forse perché è consapevole di avere i giorni contati e sa che sarà protagonista, suo malgrado, dell'eccidio di dicembre? Il mio stomaco brontola, il cibo, ecco il vero motivo della mia sortita mattutina. Ai miei occhi ora ho di fronte prosciutti, rostinciana fumante, chili e chili di salsiccia... colesterolo in purezza. Vedo il maschio, molto abbronzato e con un limone in bocca, mmmm la porchetta... sublime... Dio lo mangerei  vivo, come Hannibal Lecter. Penso a come potrei avere la meglio su almeno uno di loro, ma come si fa ad uccidere un maiale a mani nude? Lo strozzo? Qui corro il serio rischio di passare da carnefice a vittima in meno di un secondo e di essere mangiato vivo... meglio cercare la colazione altrove. Giro l'angolo per vedere se trovo il titolare della baita. Busso alla porta, si affaccia uno che se è stato dal dietologo se l'è mangiato, tanto è grasso. Faccio lo splendido decantando il meraviglioso posto dove vive, e il panorama da cartolina. E' un tipo taciturno, risponde a monosillabe.
Racconto la mia storia ma dal suo volto non traspare un briciolo di emozione, sarebbe un perfetto giocatore di poker. Glisso chiedendo se per favore posso avere un caffè. Mi fa entrare in casa, è piena di trofei di caccia, animali di ogni genere, nemmeno al museo di storia naturale avevo visto tanta varietà di teste impagliate. Quando mi porta il caffè gli faccio notare che ho visto tutte quelle teste, a gesti mi complimento, lui senza nemmeno accennare un sorriso, dice con malcelato rammarico che l'unica testa che manca alla collezione è quella di un essere umano. Mi passa un pezzo di dolce, duro come un cavalluccio, non so se è duro per dovere, o per l'inesorabilità del tempo. Le sue  ultime parole insinuano in me un dubbio... non è che mi spara e appende la mia testa al muro? Provo a zupparlo nel caffè per renderlo agibile. E' buono, molto buono, una sorta di ciambellone con mandorle e mirtilli, lo stomaco esulta, non è abituato a essere disoccupato.

Ringrazio l'uomo per la colazione e quando sto per uscire sento la sua mano sulla spalla, un brivido scorre lungo la mia schiena, attendo la pugnalata che mi trafiggerà le costole. Non so perché ma lo vedo come un solitario cannibale delle montagne.  
I maiali gli servono per cancellare le prove residue, ossa, vestiti zaino...
Si offre di darmi un passaggio. Non è l'orco, sono io che ho troppa fantasia. Forse vuole uccidermi in posto più sicuro lontano da occhi indiscreti, chi lo sa, comunque accetto...
  
   
                                                                       il direttore
                                                                        sf  o sdm

5 commenti:

  1. Da cavallorock: non so se si può uccidere un maiale a mani nude ma Blazo grkovic pastore di Foca,cittadina della Bosnia Erzegovina a strangolato un orso perché minacciava il suo gregge. Puoi fare tutto con il coraggio.
    Maiali strani in svizzera,8 prosciutti? come camminano di traverso?
    colesterolo in purezza, battuta di razza.

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  2. So sempre io abbi pazienza. 2012 un post,2013 55, tanto ero qui so andato a rilegge il primo post e il commento (ndovina di chi?) e mi so commosso, come so vecchio!!!

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  3. UOMO...cavallo rock è notevole...se si guarda ai commenti sembra che io scriva per te...e un pò è anche vero... solo oggi ho avuto 500 visualizzazioni... ROBBA DA CHIODI...i tuoi commenti sono ciliegine sulla torta.. MEN, non so se il poro Arnaldo lo fece per coraggio o perchè era incazzato nero, ma con un cazzotto ammazzo un vitello... Ps 2 maiali 8 gambe 8 prosciutti...4 spalle e 4 prosciutti...sei fiscale...su feisbuk gira sto giochino in cui si dice "sei un Cinigianese se...io ho debuttato cosi...se ti sei ammazzato di seghe sotto al ponte...

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    1. E vero m'ero dimenticato d'Arnaldo, comunque insisto i maiali con 4 prosciutti fanno senso unne qistione di esse fiscali. Qistione è scritto apposta lo preciso perché se si ripresenta quello del correttore di bozze mi fa un culo tanto.

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  4. Secondo me saresti più credibile se a salvarti era IL DOTT. PERFORAZIONI medico ASL

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