mercoledì 20 novembre 2013

TRASFERTA SVEDESE

Con la scusa di fare visita alla fidanzata Giulia, Giulio ha chiesto ad alcuni amici se se la sentivano di fare una GITA in Svezia. 
Le adesioni, nonostante il clima non favorevole, sono state numerose tanto da costringere Giulio a fare delle scelte. 
I tanti esclusi, anche se avevano fatto bene in campionato, non rispondevano alle caratteristiche necessarie ad una trasferta del genere. Il buon Giulio è riuscito comunque a metter su una squadra che non ha sfigurato nel regno di Carlo Gustavo XVI. 
Ma veniamo al dunque con l'intervista esclusiva ad uno dei protagonisti, Alessio Panfi.  

Chiaramente non si è trattato di cervelli in fuga, siete già tornati.

AP: Ma anche se non fossimo tornati, non si sarebbe trattato di cervelli in fuga!

- Iniziamo con il quesito dei quesiti, sapendo della grande fobia che ha per il mezzo volatile,  come siete riusciti a far salire l'Armanni sull aereo?

-AP: Il futuro Ippocrate di Poggio al Vento (il Brogi),  gli ha praticato l'anestesia totale, ma essendo per ora, solo un teorico, ha fallito il dosaggio e il ragazzo si è svegliato nel bel mezzo di una forte turbolenza, talmente forte che ha costretto l'aereo a deviare per la Polonia. Il panico si è impossesato dei pochi neuroni in suo possesso, e ben presto l'apparecchio (aereo in cinigianese) è stato in balia delle sue gesta. Ha fatto nell'ordine: mangiato un panino tonno e maionese che dire stantio è un eufemismo, provato a fumare, ha tentato di suicidarsi provando ad impiccarsi con le bretelle, ed infine, rilasciato retrogas; lasciando di stucco una signora di Caltanisetta che ha chiesto a Giulio se il ragazzo soffrisse di meteorismo cronico.

 - Mi risulta, da fonti che hanno preferito rimanere anonime, che la visita alla fidanzata di Giulio fosse solo una copertura, in realtà il vero scopo della visita era catturare il tizio che da i nomi ai mobili di Ikea.

- AP Vero, infatti appena arrivati a Ioncciopingghe (pronunciato alla cinigianese) una parte del gruppo è andata in perlustrazione a Ikea, gli altri, non essendo al meglio hanno preferito non rischiare e sono andati in albergo, e qui al buffet di benvenuto hanno fatto come uno sciame di locuste, tanto che è dovuta intervenire la sicurezza per allontanarli dai mini wurstel e cola...è risaputo che gratisse è più bono!

- Secondo te il costo degli alcoolici elevato è un istigazione all'astemia?

AP: per dirla in gergo calcistico, eravamo una partita ad alto rischio, e loro sapendo del nostro arrivo, avevano come deterrente solo il lato economico, ma noi, bevitori di stirpe reale, abbiamo fatto come gli alcolisti comprando alcool nei negozi specializzati. Tanto che la seconda sera "uno" ha anche vomitato, da quanto aveva bevuto. Gli abbiamo fatto capire che non ci potevano fermare!

- E' vero che Jhonni (ma si scrive davvero così?), per attacare bottone con una ragazza le ha chiesto se aveva da accendere, e, tanto era vetusto l'approccio, è stato subito rimpatriato?  

AP: Il toro della Sassaia, le ha provate tutte, tanto da risultare tra i migliori insieme all'impettito Brogi. Fortunatamente è intervenuto l'ambasciatore e gli è stato evitato il rimpatrio coatto, con la promessa però, che simili avances non si ripetessero!

- Le svedesi non hanno fama di essere caste, senza escludere Giulio e Riccardo che avevano le fidanzate, quanti rapporti sessuali, protetti e non, avete totalizzato?

AP: Con Giulio e Ricca non siamo entrati nel dettaglio, ma in Svezia le prestazioni sotto i tre minuti non fanno punteggio, quindi credo, (aspetto di essere smentito dalle interessate) siamo tornati a casa con zero "gol" fatti!

-Siete riusciti a sfatare il mito delle svedesi facili, pensi che la colpa di questo insolito fallimento, sia da imputare a loro che non sono più quelle di una volta, o al vostro rudimentale lessico anglosassone che non ha favorito certamente la comprensione e di conseguenza gli accoppiamenti?

AP: Negli anni si sono involute e ora puntano alla verginità prematrimoniale, ma il nostro inglese se si esclude il Brogi, è stato considerato blasfemo. Io che in italia mi sento un maestro dell'approccio in inglese, senza i due (o anche 4) bicchieri la lingua non mi si è sciolta!

- Come pensate di smaltire tutti quei preservativi che, con un ottimismo forse eccessivo, avevate comperato? 

AP: ci faremo i gavettoni a ferragosto per i prossimi cinque anni!

Le Pagelle

Giulio: 5  Dimentica la valigia in un taxi di imprecisata nazionalità e da sfogo ai soliti pregiudizi, ma viene smentito dai fatti. La valigia gli viene riconsegnata in albergo.

Giulia: 9,5 Guida la comitiva con la stessa personalità di Moira Orfei nella gabbia dei leoni!

Ricca: 9 tiene alto il morale della compagnia con le solite tre canzoni, ma è decisamente il più simpatico!

Martina: 8 Combatte tre giorni con la febbre...e vince!

Sabrina: 8 Nonostante faccia la cameriera in un noto risorante (il Lucherino) infierisce sulle povere colleghe svedesi!

Teddy: 8 spiazzato dall'altezza delle svedesi, ci prova tre giorni con Sabrina!

Brogi: 9 Momento fair play, abborda una giapponese, non esattamente Fuijco, solo perchè era il suo compleanno! Encomiabile...

Jhonni: 8,5 rischia il rimpatrio, ma non si demoralizza e sfrutta al meglio le poche occasioni che ha!

Armanni: 9 Come Bergkamp ha paura di volare. Appena arrivato prende contatto con la malavita locale per lo spaccio dei mini wurstel e delle polpettine!

Alessio: 9 In realtà più che per fare sesso, io ero andato a vedere se avevano ancora ritrovato il centenario che salto dalla finestra e scomparve!

-Per chiudere alla Marzullo. Fatti una domanda e datti una risposta.

AP: Se tu potessi cambiare qualcosa cosa cambieresti?...Porterei la telecamera e non i preservativi!!!

                                                                       il direttore
                                                                                 sf




 
   
   


IL DIRETTORE SF

giovedì 7 novembre 2013

SPORT ESTREMI 5° PUNTATA

Sabato 10 Agosto 2013   Cinigiano ore 4:15
                                                      
Partiamo prestissimo, nel nostro piano di viaggio sono ridotte al minimo le soste, per pisciare siamo muniti di catetere. Vogliamo arrivare, traffico e altri imprevisti permettendo, alla dogana di Como-Chiasso per l'ora di pranzo.
I cuccioli dormono, e noi, con la soporifera musica di Isoradio, fatichiamo a rimanere svegli.
Cede a Morfeo anche la mia compagna, forse è meglio se mi fermo all'Autogrill per un caffè. Tra la scorta di Haribo, i Tuc e du' Gratta e Vinci esco alleggerito di una ventina di Euro, perché la dea bendata era appunto bendata e non mi ha visto!
Isoradio decreta la fine del nostro piano di viaggio, ci sono 4 chilometri di code per un incidente, un camion di cocomeri si è ribaltato, per risolvere velocemente la situazione dovrebbe ribaltarsi un camion di maiali, pulirebbero la strada in 5 minuti. E ora che si fa, mi chiede la mia compagna.
Sono come MacGyver, la tranquillizzo, ho sempre un piano B. Scandaglio la rubrica del telefono per vedere se trovo un aggancio a Como o zone limitrofe. Olè!!! Una nostra amica americana vive a Fino Mornasco, chiamo e mi auto invito per pranzo.
Dopo un giro di Fernet salutiamo, ringraziamo e ripartiamo. Ancora tre ore e siamo arrivati.
Mi sono lasciato i baffi per mimetizzarmi meglio con la fauna locale, ma ai doganieri non sembro uno di loro, anzi a giudicare dal trattamento, mi hanno scambiato per un narcotrafficante messicano o per una cellula dormiente. 
In effetti non ho i lineamenti dello Svizzero medio, l'arco dei baffi molto ampio, mi fa sembrare davvero un Messicano, mi manca solo il sombrero.
Il controllo è molto accurato. Non tento nemmeno la carta della corruzione, non voglio aggravare la mia, già delicata, posizione! 
Meno male che stavolta non ho esportato il solito milioncino di valuta, sai che culo mi facevano.
L'unico reato, di cui posso essere accusato è contrabbando di carciofi sott'olio. Ma è un reato?
La situazione non si sblocca, Jari suggerisce di tentare la fuga...

                                                                        il direttore
                                                                                sf